Essa é ÓTIMA!!!

Deus disse:
"Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia:
"Mas, Senhor..."

"Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!"

O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.

Em Washington, através de uma mensagem à nação, disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".

Mas, claro, já sabíamos disso.

"A má notícia é que esta grande Nação,o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

FIDEL CASTRO reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

A primeira é que Deus existe... sim, eu o vi, estava mesmo à minha frente!!!

Estive enganado este tempo todo...

A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, no Brasil, DILMA dá uma conferência de imprensa:

"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós.

Tenho duas boas notícias.

A primeira boa notícia é que eu sou uma enviada de Deus, uma mensageira, porque conversei com ele pessoalmente.

A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre:

o desemprego...,
o analfabetismo...,
o tráfico de drogas...,
a corrupção...,
a roubalheira nos Ministérios...,
a pedofilia...,
os problemas de transporte, água e luz, habitação...,
a burocracia...

e, o mais espetacular de tudo:

todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!!

É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

Sorria! não custa nada...

"Lá em casa tinha um gato tão preguiçoso
que só fazia mi e esperava o cachorro fazer au."

Rui Werneck Capistrano

O porquinho Valente

Valente era o porquinho mais sapeca da pocilga de Dona Arminda. Gordinho, muito branco e manhoso, ele era estimado por todos os suínos e também pelos outros bichos que sempre o mimavam com palavras agradáveis.

Um dia uma vaca chamada Mimosa o chamou pra ter uma conversa:
- Valente, você é um porquinho muito charmoso e deve viver num ambiente limpo e agradável, ao invés de ficar neste lugar imundo em que está. Se você largar esta pocilga e se vestir com elegância, se freqüentar os salões de festas e a sociedade poderá conquistar as mais belas jovens e viver uma vida muito agradável e promissora.

Valente, que também era vaidoso, vestiu-se com elegância e passou a freqüentar as mais animadas festas.

Na noite ele conheceu o álcool e as drogas que embalam a juventude.

Viu os homens caídos na sarjeta depois de seus excessos, no chão, inconscientes.

Conheceu políticos que roubavam os patrimônios públicos e levavam o país à ruína.

Encontrou crianças famintas e sujas no sinal de transito pedindo esmolas e se oferecendo ao mercado da prostituição.

Viu cidades divididas, onde uns poucos viviam com abundância, enquanto muitos outros morriam de fome.

Cansado e decepcionado, voltou para a sua pocilga, onde encontrou os seus companheiros que fizeram festa pela sua volta.

Só a vaca estava inconformada:
- Mas, Valente, você estava tão bem e agora voltou para este lugar imundo?

Ele respondeu:
- Quando saí daqui, eu esperava encontrar uma realidade bem diferente, mas vi tanta sujeira e podridão que volto convencido de que o lugar onde moro é bem mais limpo, se comparado à sociedade, onde as pessoas são corrompidas em seus valores e onde a dignidade é exposta ao extermínio. O pior lixo é o que emporcalha por dentro e para este limpeza com água e sabão não resolve. O sujo das ruas, como a lama dos porcos, atinge apenas o exterior e pode ser limpo a qualquer hora, mas a sujeira da alma permanece e contamina toda a sociedade.

Será que suas ações estão contribuindo para uma sociedade justa? Faça caro leitor, hoje, uma reflexão das suas ações e atitudes.

Pense nisso: as coisas só mudam quando mudamos a nós mesmos.

Fada madrinha

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estavam também celebrando os seus 60 anos de idade.

Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um!

Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! - Pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zás!

Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.

Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpa, amorzinho - disse, olhando para a esposa - mas o meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido:
A fada faz um círculo com a varinha e... zás!

O homem ficou com 90 anos!

Moral da história: Lembrem-se os homens "sacanas", que as fadas madrinhas são mulheres!

Senso de humor faz bem...

Que os meus amigos leitores/homens me perdoem. DIVIRTAM-SE!!QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
R: Quando compra 2 caixas de cerveja.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
R: A manga amadurece.

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
R: Para que os homens consigam lembrar delas.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
R: Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
R: Porque normalmente eles já têm namorados.

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
R: Viúva.

COMO PÔR UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS?
R: Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
R: Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO BURRA?'
Deus: para que ela te pudesse amar!!!!

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
R: A prática traz a perfeição...

Para distrair...

Às vezes, é apenas uma questão de "jeitinho".

Essa não estava nos planos.

Por favor, alguém chame 190.

Água tão limpa que o barco parece estar no ar.

Obra de arte na lixeira.

Tomara que a mochila seja um paraquedas...

Quando tiver um tempinho, arruma outra igual?

Ele quer ficar só... e com certeza assim será...

Prá descontrair! O que andei vendo...

Dá prá acreditar??


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É falta de $$$$ pra comprar material de construção ou é obra de arte, mesmo??

Por que Eva comeu a maçã?

No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva; virando a cara para o lado.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
Eva cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:
- Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta.

Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos havia funcionado...

Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

Foi tiro e queda!

Presídio & Trabalho

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO:

PRESÍDIO - Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO - Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO - Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO - Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO - Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO - Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO - Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO - Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO - Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO - Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO - Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO - Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO - Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO - Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO - Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO - Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO - Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO - Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA - No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

AGORA VAI TRABALHAR! CHEGA DE FICAR LENDO BLOG...
VOCÊ ACHA QUE ESTÁ ONDE??? NO PRESÍDIO, É??

Repensando...

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Arquivo dado não se olha o formato.

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

5. Para bom provedor uma senha basta.

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

8. Hacker que ladra, não morde.

9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.

12. Quando um não quer, dois não teclam.

13. Quem clica seus males multiplica.

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai à Roma.com

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

22. Aluno de informática não cola, faz backup.

23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

Decifrando os pensamentos da Mulher

Visão simplificada de como funciona a cabeça de uma mulher...

Mais simples que isso, impossível!

http://paranosdoismensagens.blogspot.com

Politicalha

Vou te mostrar como se dança
E tu vais ver que tanto faz
Primeiro um passo à frente
E depois um passo atrás
Pra que entregar a ponte inteira
Se meia ponte satisfaz?

Eu te mostro qual foi o crime
Só não digo quem foi que o fez
Isso faz parte do regime
E só depende do freguês
Se fizer parte do meu time
Como há de haver xadrez?

Vou te falar da tal de ética
E desfilar o meu rosário
Isso é besteira, só estética
Como fazemos com o salário
Pra que preocupação patética
Se aqui tem tanto otário?

Agora te falo da grana
Que é pra garantir o futuro
Por isso a gente engana
E fica em cima do muro
Senão algum sacana
Vai bancar o dedo-duro.

Também te mostro a mágica
Uma mágica ilusória
A gente já tem prática
E a platéia não tem memória
Então a gente usa a tática
E inventa alguma história.

O resto se vê depois
Pois eu também não sou de ferro
Não pode é faltar arroz
Senão o povo solta um berro
Tenho que cuidar do caixa dois
E por isso agora encerro.

Edimo Ginot

Que maldade com as loiras!

> Haviam 3 loiras na sala de aula numa escola do interior...
> O professor pergunta para a primeira:
> - Magnólia, diz um verbo.
> A loira pensa, pensa, pensa e diz:
> - Bicicreta.
> O professor diz:
> - Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo.
> Então ele pergunta para segunda:
> - Alcinéia, me diz um verbo.
> Ela pensa, pensa, pensa e diz:
> - Prastico.
> O professor irritado diz:
> - Não é prastico, é plástico e plástico não é verbo.
> Então ele pergunta para a terceira:
> - Andréa, me diz um verbo.
> Essa nem pensa e diz:
> - Hospedar!
> O professor diz:
> - Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma frase com o
> verbo que você escolheu!
> A loira enche o peito de coragem e manda bala:
>
> - HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO.

A cerveja tem o mesmo efeito da yoga? Descubra!!!

Savasana


É uma posição de total relaxamento.





Balasana


Posição que traz uma sensação de paz e tranqüilidade.




Setu Bandha Sarvangasana


Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.




Marjayasana


Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na coluna.




Halasana


Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.




Dolphin


Ótimo para os ombros. Também fortalece o tórax, pernas e braços.




Salambhasana

Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.




Ananda Balasana


Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.




Malasana


Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.




Pigeon


Tonifica seu corpo, aumenta a flexibilidade e desestressa sua mente.




Faça Yoga ou beba cerveja... Dá no mesmo!!!
VOCÊ DECIDE!!!